FW: CADENA DE INCIERTOS

Hace unos años cuando empecé a utilizar el correo electrónico, me pareció una maravilla en mi rutina social. También descubría con asombro como la mitad del planeta vivía en búsqueda incesante de compañía  a través de los perfiles sociales, o del Chat. Miles de maneras de persuadir, entrelazar, informar  para bien, o para mal a quienes nos diera la gana.

Por su singular sigla (FW) se reconocen de inmediato, aunque la mayoría no tienen importancia, otros parecen llegarnos hasta conmover (con o sin retoque de Photoshop).

 El océano es amplio: Desde criticar lo más cruel, a mostrarnos lo más mundano que existe, sus creadores se han sabido valer de forma más llamativa para llegarle a una gran mayoría. ¿Pero hasta que punto son ciertos?

La típica historia del niño desaparecido, enfermo o necesitado, que nos conmueve el alma, sí! ¿Es seguro reenviar esa información?

No digo que todos los casos sean mentirosos, ladrones informáticos, o estafadores, sino que me parece inconveniente en el caso de un niño(a) o ser humano necesitado se le exponga su foto, o estado crítico a miles de desconocidos.

¿Si usted tuviera un hijo, amigo o familiar en una situación difícil, lo expondría a los internautas?

Otros nos enseñan realidades ajenas a nuestro entorno, aunque no queramos verlas, suceden y sensibilizan: La matanza de focas, las corridas sangrientas de toros, las peleas de perros, la hambruna en África, etc. Uno que me pareció difícil de creer, y que me causó náusea social, fue el comercio, y consumo de fetos humanos en China ¿Un tabú?

Charlatanes o no, hay miles de personas, y grupos que se encargan de hacer protesta a través de los FW.

Ahora que sabe que no son solo para tener 7 días de buena suerte encontrando su amor verdadero, o saber si tiene una personalidad como Bob Esponja, o incluso si es usted la reencarnación de Buda. Les llegue a poner un poco de atención.

No debemos ser tan juiciosos, o perezosos la próxima vez que veamos el tedioso FW en su lista de correo. A lo mejor también nos animemos incursionando como autor de uno.


***

¿Y la personalidad?

Me bastaba creer que la personalidad cosechada en los primeros años de vida  era base suficiente para escalar a grado popular en la adolescencia, y de ahí catapultar mis mejores aspiraciones a la edad adulta. Sin embargo nuestro motor grisáceo es mucho más complicado.

“Tenían tres grupos de ratitas: Un grupo no escuchó nada de música, el otro oyó música de Mozart, y el tercer grupo se le hizo escuchar música rock. Antes del experimento pasaron a los ratoncitos  por un laberinto para medir su tiempo de recorrido: 10 minutos.

Luego de un mes sucedió esto: Los ratones que no oyeron música redujeron su tiempo en el laberinto en 5 minutos, los que oyeron a Mozart  en tan solo minuto y medio, mientras que los   “rockeros” además de llevarles más de 30 minutos chocaron contra las paredes. Al final el experimento fue suspendido: Estos se comenzaron a comer los unos a los otros”.

¡En teoría estos ratoncitos habían perdido su personalidad! con este estudio un grupo de terapistas  quiso probar el daño que produce la música rock en el lóbulo frontal del cerebro. 

¿El lóbulo frontal? Detrás de nuestra frente tenemos lo que se llama lóbulo frontal, encargado del razonamiento moral, y del comportamiento social, es decir: intelecto, voluntad, intereses, actitudes, juicios, ambiciones, empatía, autocontrol, en fin, la personalidad.

Cuando este se daña nuestra personalidad puede dar un giro inesperado, y no necesitamos que un clavo se nos inserte en el cerebro para convertirnos en dementes, o escuchar música rock para volvernos caníbales. 

De acuerdo a investigaciones, nuestra dieta rica en dulces, chocolates, gaseosas, café, repostería, alcohol, junto a la televisión, Internet, juegos electrónicos, etc. nos están empezando a robar la personalidad.

 ¿Pero cómo? Según investigaciones estos tienen un impacto directo en nuestro lóbulo frontal. Sin ruta alterna, ni menos un atajo, llegan con su dulce sabor, aroma, olor, y adicción a interferir en ese sitio donde se halla nuestra capacidad y habilidad de razonar, pensar, actuar, sentir.

De ahí que los investigadores señalen a este  “fruto” grisáceo como el responsable de que personas que aparentaban comportamientos normales, y saludables se volvieran: incapaces de razonar,  de autocontrolarse,  faltos de empatía, irresponsables, amorales, agresivos,  depresivos, distraídos, etc.…

 

“Luego de tan solo 2 minutos de mirar televisión, nuestras ondas cerebrales están en su mayoría en el patrón alfa. Esto significa: No estamos orientados, ni enfocados, ni reaccionando. Estamos idos, fuera de sí.” dice el estudio.

Volviendo al inicio. Me queda claro que la personalidad es un asunto no de una etapa determinada de la vida, o de un momento bueno o malo; sino que se asemeja a un laberinto. Cada quien elije la ruta que atravezar. Y bueno, quizás no deje de tomarse su café, ni sus traguitos, o comer su postre preferido…pero de que dejará de escuchar música rock, de eso estoy segura.

Mala zurda

Los antiguos romanos creían que el sexo de los niños lo determinaba nada menos que la dirección de donde viniera el  semen. Si este venía del lado izquierdo nacía una niña, y al contrario, si era del derecho un niño.

Me pregunto ¿Por qué siempre se le ha conferido  a lo femenino la parte izquierda?

Es decir  todo aquello que es inusual, raro, esporádico, débil, malvado:  Lo opuesto

Basta recordarme la sentencia  bíblica los  buenos a la derecha, y los condenados a la izquierda ¿Eran acaso zurdos los ángeles caídos? ¿O todos eran mujeres?

Soy zurda, escribo con mi mano izquierda ¿Eso es un zurdo, o no?  

Hasta hace no mucho se hablaba de zurdos completos, y derechos derechitos, ahora se sabe que es una combinación de ambos (no hablo de los ambidiestros) es lo que los terapeutas del movimiento llaman lateralidad cruzada, es decir hay zurdos solo de mano (no así de pie, oído, ojo etc.) y diestros zurdos: pero de pie, de oído, etc.

Y aunque se nos dota de mayor inteligencia, y hasta de sexto sentido, a los zurdos se nos augura rangos de vida menor, en promedio 4 años menos.

Antes las familias se alarmaban de tener un hijo zurdo, sobre todo los hombres no aceptaban la "zurdera", recuerdo lo complicado de tomar la cuchara con la diestra, porque según mis tíos mi condición me provocaría mudez o sordera. ¡Ahora se sabe de niños, y adultos tartamudos diestros que un día fueron zurdos!

¿Y habrá más zurdos pobres que ricos?

Pues el comercio de zurdos es muy lucrativo, hasta 4 veces más caro, además de poco moral desde el punto de vista  que nos tachan de tontos, como sino pudiéramos utilizar un tajador, o un lápiz de diestro.

Tengo un par de tijeras, son muy cómodas, creo que estas y el abrelatas son lo que más se nos dificulta…Y como buena zurda cruzada el mouse de la computadora lo manejo mejor con la diestra.

No por nada este mundo está de cabeza…Mientras ahorita usted señor  diestro, o señorita diestra utiliza su parte izquierda del cerebro para leer esto, los zurdos la utilizamos para dormir.

Dicen que conocer a un zurdo un día martes es de buena suerte...¡Mañana puede ser su día! O puede empezar desde ya ahora que sabe que lleva un zurdo dentro. ***

Burro-pólogo

Hace unos años leí un artículo que me llamó la atención: Un antropólogo costarricense mencionaba que la lengua indígena Huétar era la lengua ‘Privilegiada’, y esto porque según el estudio hecho sobre la interrogante de cuál pudo ser la lengua madre de todos los idiomas existentes, el Huétar aparecía como la raíz , no solo como la lengua oficial de la desaparecida Atlántida, sino que también concluía que era el ‘idioma’ de Adán, y Eva en el paraíso.

Ayer leía otro artículo del 2010, que si bien no tiene que ver con ‘lenguas’, si con antropología, y un poco de paraíso…

Inquietados por encontrar el desaparecido placer que muchas mujeres no experimentan en sus relaciones, un grupo de antropólogos, y biólogos, llegaron a una conclusión que califico polémica, curiosa, y quizás a algunas les suene machista:

Buscando el motivo ya traspapelado por los psicólogos del porqué hay mujeres que nunca han podido sentir placer coital si todas tienen esta capacidad, lo que hallaron pudo, y puede poner tranquilos a muchos hombres que han dudado de su rendimiento en la cama .

Los antropólogos llegaron a la conclusión siguiente: Las mujeres no nacieron hechas para tener sexo, “anatómicamente no desarrollaron vaginas capaces de experimentar placer con la estimulación del pene, y llegar al orgasmo…”

¡Que patada le han dado a los multiorgasmos! (Por ahora)

Se exceptúa por supuesto a aquellas muchas mujeres que alcanzan su orgasmo de otras maneras, y no necesariamente con la penetración.

Entonces si el placer genital no es parte de la naturaleza femenina ¿Entonces como explican que haya orgasmos femeninos? Simple, y con doble puntaje, la mujer aprendió a tenerlos, según el estudio, aprendimos hacer algo que no es natural (¡supuestamente!): A sentir placer coital. 

Por estas mismas características de adaptación en el tiempo se afirma que  la sexualidad ‘prehistórica’ femenina estuvo carente de orgasmos. Habrá que explorar un poco más ¡quizás en alguna caverna aún se escuchen los ecos de alguna cavernícola!

Me pregunto  Si la mujer es la fuente de la procreación ¿porqué  anatómicamente no iba nacer capacitada para sentir placer?

Y por consiguiente ¿Cuál hubiese sido la función del miembro masculino si el femenino no se hubiese adaptado?... no, no, este estudio me parece muy raro...

Pero bueno ¡Lo que bien se aprende no se olvida!

***

Burro- pedia

 A petición de mi público fiel “Póngale cola al burro” reinicia actividades. Que más da, le volví a quitar la cola a este asno, incluso al borriquito de mi portal navideño, que ya de por si le faltaba una oreja.

“No hay fin sin medios”.

Les deseo Feliz Navidad a todos los amigos blogueros, blogueras, conocidos, no conocidos, anónimos, pseudonimados… y animados, que han pasado hasta el momento por este espacio con sus buenos sentimientos e intenciones de jalarle la cola al burrito, y también a los que solo han venido a ver a que huele la cola.

***En la vida no nos llevamos lo que más reluce ante nuestros ojos, o en los de los demás; sino aquello que opacado sin ninguna expectativa de relucir hemos aprendido a darle luz propia. 

Les comparto este diccionario de bolsillo aburrado

Polinesia: Mujer policía que no entiende razones

Camaron: Aparato enorme que saca fotos

Becerro: Observar una colina

Telepatia: Aparato de T.V. para la hermana de mi mamá

Bermudas: Observar a las que no hablan

Anomalo: Hemorroides

Benceno: Lo que los bebés miran al tomar leche

Diademas: Veintinueve de febrero

Dilemas: Háblale más

Diógenes: La embarazó

Manifiesta: Juerga del maní

Meollo: Me escucho

Sorprendida: Monja corrupta

Reparto: Mellizos

Sillon: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon

Ondeando: Sinónimo de ¿Dónde estoy?

Talento: No es rápido

Nitrato: Frustración superada

Endoscopio: Preparado para todos los exámenes, excepto dos...

La primera impresión: Tic-tac

Nunca hay una segunda oportunidad de causar una segunda impresión, y en efecto, una vez visto “lo ya visto”, no hay forma de devolver el tiempo.

Terminada la cita, reunión, o comida de nuestra primera vez, hay quienes les queda la sensación de haberse quedado “guindando” como un macarrón que sale por la nariz.

¿No le ha sucedido que tras una primera vez ha deseado que ese “tic” que vive con usted haya pasado inadvertido?

Eso va depender de cuanto lo sepa dramatizar (su tic) u ocultar, puede ser que su “tic”  sea deliberadamente agresivo, pasivo, o tan dulcote para entrar en shock diabético.

Examínese, porque lo pueden estar viendo.

Todo esto viene porque según un estudio hecho en Reino Unido a 6.000 personas a nivel de Primera Impresión, esto es lo que MÁS se miran mujeres, y hombres: 

De hombre a hombre:
Estatura 23%

Cara 35%

Cómo viste 42%

¡Gana el jersey!

De hombre a mujer:
El cómo viste 26%

Cara 31%

Cuerpo 43%

¡Gana el cuerpo!

De mujer a mujer:

Cómo viste 43%

Cabello 29%

Cutis 28%

¡Pierde la billetera del marido!

De mujer a hombre:
Cómo viste 30%

Ojos 25%

Cuerpo 24%

Cara  21%

¡Tic-Tac-Toc!

No hay mayor ciencia en esto de la sastrería, parece ser que el vestido manda a la hora de echar una miradita, y entre más ligera mejor. Antropológicamente nunca hemos estado mejor vestidos…y menos vestidos.

¡Vea bien, no se vaya a confundir de armario! 

Mientras yo busco que le miro a mi burro ¿Qué le mira usted a los demás?

A cruzar los dedos ¿Y luego de mentir…?

Todo lo difícil debe intentarse mientras es fácil: el dejávu del mentiroso, un truco que parece mantener todo bajo control.

  

Luego de haber mentido, dice el dicho, se necesita buena memoria: ¡Pero hay quienes lo olvidan!

Un ‘buen’ mentiroso (a) debe tener la Kinocola (tónico cerebral) al 100% 

¿Quien no ha mentido alguna vez? obligados o por gustillo, cuando la sinceridad  no parecía la respuesta indicada llegó asomarse su  antagónico: El ‘sincerismo’, este poco a poco fue desnudando a su prima: la mentira, desde entonces nos hemos dedicado a desvestir un traje formal hasta convertirlo en un ligero bikini.

¡Por si acaso yo uso protector solar número 30!

¡Cuando la burra aún no echaba cola!
Yo a mi 5 años con mis amigos de juego.

A veces toda travesura amamanta una mentira: A los 5 años tenía una colina preferida, en ella corría todas las tardes, iba bien advertida por mi tía que me castigaba si me caía, saliva en rodillas ocultaba bien mi desobediencia. Hasta el día que no pude salvarme de la pedrada que me dio ‘Chichi’ un amiguito de juego, en la mera frente me la pegó, esa tarde no hubo lluvia que desbordara el río detrás del caserío, pero si corriente que se llevara el biberón del pobre ‘Chichi’, recuerdo a los vecinos con focos jugando a ‘caliente’ y ‘frío’ buscando el ansiado chupete, a pesar del interrogatorio no dije ni pio (y teniendo un pollito, rosado como los  pintaban antes)  

Mientras de niños mentimos por inocentes, de adultos lo hacemos para auto engañarnos, ya sea que no queremos aceptar algo que nos incomoda, o que nos ponga en evidencia. Inventamos, ocultamos, y exageramos, hasta automatizar la hipocondría.

Desde el narcisista que exagera sus méritos para ganarse aprobación; al mitómano en que el mentir es como chupar dedo.

Si al hijo de Gepetto le crecía la nariz, a las personas mentirosas les da comezón: De acuerdo a experimentos cuando mentimos los vasos sanguíneos de la nariz se llenan lo que provoca nos rasquemos la punta de esta.

Este estudio concluyó que un embustero, o embustera  ¡Además de tocarse la nariz!

*Se ruboriza, o palidece.

*Sonríe solo con la boca, no con el rostro.

*Le suda la frente, adopta forma de una V invertida.

*Sus expresiones no aparecen antes de hablar, sino luego.

*Muestra pupilas dilatadas: Lagrimea, eleva las cejas, cambia la mirada, parpadea demasiado.

*Habla más rápido, o más despacio de lo normal.

*Se jala el cuello de la camisa (los hombres).

*Y como le lleva más tiempo inventar que recordar: Deja silencios en lo que dice.

Paradójicamente estudios con el cerebro demuestran que este nunca miente si se le pide decir la verdad, pero solo a través de encefalogramas es posible saberlo.

¡Sí mentir es lo más fácil del mundo! ejercita la memoria al punto que las respuestas a la mentira madre engendran más mentirillas. Pero cuidado, todo parece demostrar que entre más tiempo se guarda una mentira, y más cantidad de engañados más probabilidad de delatarse (solito).

Otros estudios recomiendan que a los mentirosos o mentirosas no hay que desenmascararlos, ni menos castigarlos ¿Entonces que hacer con ellos? 

En lo personal a mi las mentiras son como el chisme del chismoso, se me caen solitas rápidito.

Queda en sus manos que hacer con ellos (as).

Burro amateur (1)

Como buena burra futbolera vengo a “mejenguearles” un tiempo extra, a ver si logro driblarlos.

Aunque en estas latitudes el fútbol se a-burra un tanto, aún sigo como coreana en platea (¿Han visto como los asiáticos apoyan a sus equipos aunque vayan perdiendo?)

Despertando mis hormonas, despertaron mis pasiones por ver once bóxers corriendo (¡Qué otra explicación pudo haber!).

¿A qué equipo le voy? bueno, los derbis, y clásicos locales los miro cada primavera, pero de otoño. Otras veces he sabido equilibrar los 90’ con el Zapping de un juego a otro, y en otras definitivamente el Off, allá el jugador que se fue de “milpa”.

O el que se va de fiesta antes del partido, le pasó en el Barsa a Ronaldihno, que por cierto ¿Lo pudieron ver cuando nos visitó calentando detrás de un vidrial? ¡Parecía una criatura exótica!

Me hubiera gustado ver a Kaká, en vez de un Neymar en el suelo, así como los nombres de los jugadores en sus camisetas, o mínimo estadística de perfiles: Igual que la criatura, datos extintos.


Último amistoso en el Nacional vrs Brasil
(tomada de starmedia)


Y aunque no hubo ‘Jogo’ bonito se agradece que por ahora nos trajeran un equipo que intentara igualar en figuras por lo menos al Inter de Milán: ‘Lo justo es lo correcto” dijo el narrador en el epílogo del partido
(1-1).

Adivinanza: No fue Lavolpe, no es Pinto, ni menos (hipotéticamente) Li ¿Quiénes son los responsables de esta racha futbolera? mala para peor.

Con ese juego que pinta a ‘charralero’ con suerte llegaremos al 2013 (Hexagonales en Concacaf), por eso los ‘Sponsors’ para el próximo mundial deben aparecer desde ahorita para organizar una fiesta a algunos jugadores: Pero de despedida.

También ya imaginamos lo que el Niño le va traer a Li este año: Los balones que regaló (en la cancha) la Sele en Ecuador, y Panamá. Ah cierto, y el autógrafo de $1 millón de Messi.

Por algo aquí el ‘Coach’ es Profe, y queríamos traer al “Profe” Ericksson (que dirigió a Inglaterra exitosamente, y luego a México desastrosamente) no entendemos que los técnicos clase ‘A’ no enseñan, solo dirigen: Ese error nos costó ¢70 millones la última vez.

La técnica no nace como callos en los pies de un jugador, cierto. Garrincha tenía un pie más corto que el otro, y acaso ‘cojeaba´ con la bola.

De acuerdo a la definición de experiencia de juego, un jugador en actividad competitiva (resumido: que ya ha estado en el proceso gran ratillo) está más capacitado de tomar decisiones aceptadas, y además anticipadas de los contrarios.

Entonces si la experiencia es la madre de la táctica: ¿Adónde se va el buen rendimiento individual, el conocimiento del adversario, las ganas de ganar?

¡Quizás a las favelas, cuna de la samba dribladora!

Y bueno, luego de la fallida visita a Mandela en el 2010, el estadio nuevo (¡Y bastante lucrativo!) a buena hora nos tiene rebuznando con gusto.

Ya que el pobre amigo Paúl tocó fondo, yo lanzo a mi burro como mascota para el 2014; que se lo lleven los españoles desde ya si quieren, o el mismo ‘Manolo’ para que le ayude a cargar su bombo…

Burro-Ufff…

Para empezar hablar de olores me pregunto ¿Cuántas veces olerá el burro más que nosotros?

No lo digo de tu a tu ( al rato anoto el penal ) sino en grado olfativo como lo hacen otros animales.

A parte de utilizarlo para reconocerse, delimitar territorio, cazar, o para el ritual de apareamiento, parece ser que en el mundo animalia si saben disfrutar de los olores, sean agradables o no.

No tenemos que ir a África, nada más observemos como disfrutan saludarse en la parte más odorosa del planisferio.

Tenemos una aproximación a que huelen ellos (¡los animales, y los burros!) ¿Pero a que olemos nosotros?

Si me preguntas cuál es uno de mis aromas preferidos les cuento que los florales, y orientales.

Y algo escéptica respondo que mi olor personal podría ser el de una yegua con burra cruzada… porque como quizás les pase también a ustedes: no tengo idea a que huelo (mi olor natural, sin perfumería)

Es que podemos oler a cualquier cosa, dependiendo el entorno, y las circunstancias: para los olores no hay entrada que no valga… ni salida.

Nuestro “portafolio” olfativo (usted lo puede ubicar donde desee, en su bolsillo, la cartera, o en el propio sobaco, o entrepierna) tiene sus olores favoritos, agradables y desagradables, lo aceptemos o no.

Ya sabemos que el León se sienta en el trono de los más ‘hediondos’ ¿Pero entre nos, hombres y mujeres, quien destila mejor aroma?

En el libro ‘El perfume’ el objetivo del protagonista -el cual tenía un olfato desarrollado, pero carecía de olor, y por esto rechazado por los demás- era crear una fragancia perfecta, obsesionado con hallarla, se dedica a matar jóvenes –mujeres- al final logra crear la fragancia (a costa de su amada también)…

No le estoy proyectando que vaya a estrangular a su novia, o esposa para extraerle su mejor fragancia. Al contrario, con el relato pongo de ejemplo la relación olor-mujer en su máximo exponente.



Y claro, aunque el destiladero sudorífero masculino es mucho mayor, es una fragancia excitante.

La esencia entre sábanas se disfruta: Por eso no veo sentido alguno el baño después del sexo, como si el agua escurriera amoríos prohibidos (a menos que se esté utilizando como condón una tripa de cordero, o de otro animal -de burro-, como hacían los egipcios, y romanos)

Mejor lleve la cocina a la cama, si quiere oler a tomate para eso los italianos crearon jabones con perfume olor a pizza…Y a capuccino, para el que quiere seguir desvelando la noche.

Y si tiene pesadillas, un estudio demostró que la nariz condiciona nuestros sueños: Soñaremos de acuerdo a lo que estemos oliendo en ese instante.

¿Ha probado un cóctel de feromonas?

En Roma (¡ingeniosos estos italianos!) existe un bar -L´offattorio- que en vez de servirle una copa de licor, le sirve perfume… para que lo huela, por supuesto.

Degustar y oler van de la mano: nada que nos metamos a la boca sabría sin olfato.

Pero la lengua es tema para otro día.

Comprobado: Podemos oler no solo a cualquier cosa, sino a lo que queramos. Es cuestión de aprender a “domar” el olor propio… y el ajeno.

Burro, 15 veces al día

Antes de entrarle a la COLA: 

Los burros también son mochileros, no he de extrañar entonces que este haya ido a caer allá, donde las montañas se pintan solitas de jade, con castillos que llegan al cielo; no tienen reyes, ni príncipes, porque allí los principitos decidieron vivir entre las personas, no hay serpientes que puedan dañarles, solo zorros domesticados que les recitan poemas. Y mientras el poeta se emancipa de la botella, y de las mujeres, sigue recorriendo sus anchas penas mientras llega la mañana, y el sonar de las campanas lo vuelve a traer a la realidad…

Siempre busco temas que sean comunes para todos nosotros, incluyendo a los burros... ¡A ver si lo logro de nuevo!

Aunque yo nunca he visto un burrito riendo, no quita que no se eche una que otra risilla detrás de esa cara de tristón, porque para aguantar tediosas órdenes, y vivir tantos años, algo se guarda entre dientes.

Una investigación lo dijo: Solo el 20% de las personas saben reconocer las emociones en un rostro. Entonces que vamos a saber si un animalito está contento, o triste.

Quizás sea más difícil encontrarle la sonrisa perfecta a la Gioconda (Un experimento determinó que solo sonríe si se le mira directamente a los ojos) que a un burro, u otro animal, ¡bueno el perro ríe con la cola!

Y bueno, en los años de los experimentos ‘locos' se quería comprobar que la risa no era innata, sino que reíamos por necesidad (luego se comprobó que no era así)

De ahí que cuando estamos felices nos da ganas de llorar, o viceversa, es innato.

Ahora se concluye que para vivir muchos años hay que reír con ganas al menos 15 veces al día (más el sexo 4 veces por semana) ¡Con razón me he vuelto últimamente muy risueña!


No soy cocinera, pero en una revista hallé los 4 ingredientes para tener un buen humor (los paréntesis son mi aporte)

Uno: Ríase de los propios errores (si cae de pompis carcajéese, además aminora hasta 70% el dolor)

Dos: Acepte las críticas (véalo por el lado bueno, puede ser envidia)

Tres: En dificultades disfrute del humor (¡tampoco intente tapar el sol con el dedo, se puede quemar!)

Cuatro: Tenga la habilidad de controlar la lengua (cuente sus dientes-y sus amigos- antes de decir algo imprudente, aunque sea gracioso)

 

Y para terminar algunas frases (no chistosas):

No hay día más perdido que aquél en que no hemos reído -Chaplin-

(No por nada los días que no estoy riendo, estoy llorando)

Desconfía de quienes nunca ríen. No son personas serias

 -Julio César-

(Ahora sé porque se dice que en el ámbito de negocios no debe usarse bigote, genera desconfianza)

 Si es posible debe hacerse reír hasta a los muertos
-Leonardo Da Vinci-

(Amigos blogueros ya lo saben: sino ríen en vida, van a reír en la autopsia)

 

La hora del burro

Preparando mi próxima entrada tuve ‘forzosamente’ como dueña del Ciber-asno salir en la defensa de los borriquitos ante algunos comentarios Anti-burros.

Primero: ¿Un burro enamorado? Me suena como un cruce raro entre lo intenté, casi lo logro, pero metí las patas. ¡No por nada todo híbrido de burro nace estéril!

Segundo: De impopular no tiene nada el burro, este animalito ha estado inmerso en cientos de referencias culturales, literarias alrededor del mundo, que nos han enseñado positivos ejemplos, y moralejas.

Incluso Shakespeare los menciona en ‘Sueños de una noche de verano’.

En Quijote estaba el ‘rucio’ de Sancho… que nada tenía que envidiarle a Rocinante.

Y no crean que a Pinocho solo la nariz le crecía, por desobediente también cola y orejas (terminó convertido en asno).

Y en el cine comercial aparte de ‘Burro’ en Shrek, entre otros animados, alguno que llamara la atención, o en la tele, no recuerdo, de equinos solo el famoso ‘chupa mantequilla’ de Mister Ed.

Hasta en la Biblia hay referencias de este animalito ¿No fue Noé el que subió una yegua y un burro al arca? , supongo que incluso en el Corán los hallamos, y en el Ramayana hindú.

Tercero: Son muy tratables por su carácter: Son amistosos, juguetones, por eso los usan en sitios de recreo, y mucha gente los tiene como mascotas.

Tercos quizás, pero por instinto, es difícil forzar a un burro hacer algo que contradiga su interés, pero se vuelven obedientes, una característica que tiene bien desarrollada.

De ahí que de miedosos nada: Por ejemplo, a pesar del temor natural al fuego, antes en Europa eran utilizados para transportar el agua que apagaba los incendios.

¡Son valientes!

Siempre dispuestos a aprender ¡Son inteligentes!

Cuarto: ¿Y en el sexo? son polifacéticos, pueden con la misma burra, pasando por la yegua (o caballo si es burra) y terminando con la cebra.

Y generan nuevas especies: La mula (o), el burdégano, y el ¡ceburro!

¿Quién dijo manos arriba? hasta el Kamasutra entre tanto animal tiene su burro: el ‘asalto del burro’.

Quinto: Gozan de una gran resistencia, sobreviven a situaciones que su compadre el caballo no podría. Incluso no dan síntomas de enfermedad hasta que están muy enfermitos.

¡Sinónimo de larga vida!

¿Recuerdan a ‘Pancho’ el burro cubano con su dieta de chicharrones y cerveza? ahí está vivito y coleando.

No por nada el burro era símbolo en Roma de Dionisio, el ‘dios del vino’.

Sin embargo, cuando ‘empina el codo’ para beber agua no puede hacerlo en exceso, le puede ocasionar la muerte.

Sexto: Para terminar: ¡El burro tiene poderes curativos!
Según la medicina folclórica europea la “Cola de Burro” se usaba para diversos tratamientos, la verdad no sé si se refieren a una verdadera cola o a una planta.

¡Quizás entre esos poderes de la mágica cola esté curar la resaca!

Encontrarse un burro en el camino era presagio de desgracia, decían los romanos. ¿Será también por eso que dice el refrán que todos los caminos llevan a Roma? Mmmm

Advertidos, si se llegan a encontrar de regreso un burro: ¡Suerte!

Kama-burro: te quedó grande la yegua...

“Kama” lenguaje del placer erótico: ¡No hay mejor traductor para llevar a la cama!

Como amante de las lecturas de crecimiento personal, y curiosa por naturaleza me dediqué estas noches a leer el manual del amor, buscando respuestas.

Desde hace un par de semanas incubaba en mi cabeza una pregunta personal, de esas de pareja, que me hizo buscar primero “Los hombres de Marte, las mujeres de Venus”, de ahí aprendí tres cosas:

Una: El hombre instintivamente siempre va meterse a su ‘cueva’ interior lo necesite su mujer o no.

Dos: Hay un estado masculino llamado ‘banda elástica´, para resumírselos: un estira, y encoje para adelante y atrás, lo digo en todo su sentido de necesidad íntima, satisfecho jala a su ‘cueva’ (en el mejor de los casos).


Tres: Indiscutiblemente, las diferencias atraen.

Seguí buscando mi respuesta ¿porque tenía que buscarla en Marte, o en Venus? si podía estar a 10 pasos de mi escritorio: En la cama.

Humedecidas las puntas de mis dedos rocé página a página el manual en cuestión. ¡Soy buena alumna querida Niña Pochi!

Ay Niña es que basta guiñarle un ojo a la atracción, o darle un pellizquito a la necesidad del momento para que la satisfacción prohíba la entrada al enamoramiento, incluso al amor en ese jocoso juego del deleite.

Moderado, ardiente, veloz, o lento; caballo, toro, o ¡burro! todos tienen su turno para bramar, y relinchar al ritmo de la monta, ¿O no? hasta al perro cabizbajo con su ‘colita’ entre patas le llega su momento.

El inicio, y el final se aparean a su gusto. Entonces el placer se vuelve ciego, desconoce el tiempo:
Sus relojes de arena.

No conoce momento histórico, que lo digan los poemas de Frank cuando menciona ese ‘Sexo primitivo’, de las cavernas (supongo). Ese Homo Erectus 'traspasando’ épocas y generaciones.

La pasión no se atreve hacer predicciones, aunque una profetisa como nuestra amiga Casandra nos puede guiar con práctica de sobra echando las ‘cartas a la mesa’.

Cierto que hay amores ciegos, y otros con ‘ojo de cuervo’; pero no conozco ninguno sordo a los zumbidos, ni gemidos cuando el ‘aleteo’ está en su clímax.

Bien aquella que sepa diferenciar entre un submarino con harta artillería de un escualo. ¡Mis respetos sargenta!

No hay que olvidar alimentar este 64.

¡Es que por donde entra la comida hay lengua! una vez caliente el sartén (el utensilio favorito del Sartenista) no podemos negarnos a ‘chupar el mango’, y si a la ‘larga’ no es amiga de los ‘Tucos’ pues mínimo ‘empáquelo’. No hay excusa, en el barrio todos tenemos una costurera.

El sexo alarga la vida, no hay duda; aunque al estimado chismiticos lo que parece alargársele una pulgada cada vez que me postea es su lengua, ¿O que otra parte? espero su respuesta.

Y aunque aún estoy lejos de hacer votos matrimoniales ¡Bendito pulgar! tantas mañas como número de dedos de una diosa clitoriana.

Para terminar esta entrada de burro, que espero les halla tomado por ‘asalto’, les cuento que la respuesta que buscaba la hallé, y la resumí en una frase, al mejor estilo ranchero, y equino: A él le quedó grande la yegua.

El picantito viene atrás...

Un opinante 'democrático'...

"...¿Cómo dice? ¿Qué una bomba destruyó su casa y mató a cuatro de sus hijos? Es doloroso, ya me lo imagino. ¿Y que el único hijo que sobrevivió perdió sus bracitos? ¡Angelito!

Pero entre nosotros la tecnología está muy avanzada, se los dejaremos como nuevos e incluso mejor, ya verá como vuelve a casa más espabilado que un grillo y cuando sea mayor podrá votar con sus bracitos tecnológicos. ¿Para qué le servían sus bracitos de verdad sino podía votar?

¿Qué también su marido murió? Cuanto lo siento. ¿Y su hermano? ¿Qué se hizo pasar por mendigo y cuando llegó al puesto de control americano sacó una metralleta y disparó contra los soldados? No debería habérmelo dicho, señora. Su hermano es un terrorista. Su hermano, para manifestar su contrariedad, eligió una solución políticamente incorrecta…"

El texto parece persuadir; sin embargo hace pensar al lector con ojos propios, con razonamiento frío de los hechos, con lenguaje sutilmente cínico e irónico.

El ‘opinante democrático’ tiene un blanco: el adversario político, aquél que detrás de su ‘bureau’ levanta su dedo, dañino, manchado con el líquido mortal de su pluma.

Antonio Tabucchi periodista y escritor italiano, en su artículo “Carta a una ciudadana iraquí” (febrero 2005) deja entrever las verdades entredichas y las intenciones ocultas de lo que 'fue' una guerra, lleva su premisa al extremo: dos herramientas bien planteadas, con gran capacidad de arraigo en el lector: las dos caras de la moneda.

Quise compartirles este texto a manera de reflexión (aunque hubiera podido recurrir a muchos tantos para ilustrar el significado de la democracia en este lado occidental y civilizado. El epílogo es mi aporte)

Epílogo: rosando la ironía con la punta de sus dedos la ciudadana contestó entre dientes: "Mi pequeño sin brazos está de maravilla, ha empezado a desarrollar esas inteligencias naturales que ustedes llaman múltiples, ahora precisamente está dominando una nueva disciplina: comer directo de su plato, dibujar con los pies, y abotonarse su camisita con la boca"...

Les dejo el enlace del artículo (3 pág.)  

http://www.elpais.com/articulo/opinion/Carta/ciudadana/iraqui/elpepiopi/20050214elpepiopi_7/Tes