martes, 20 de diciembre de 2011

Burro- pedia

 A petición de mi público fiel “Póngale cola al burro” reinicia actividades. Que más da, le volví a quitar la cola a este asno, incluso al borriquito de mi portal navideño, que ya de por si le faltaba una oreja.

“No hay fin sin medios”.

Les deseo Feliz Navidad a todos los amigos blogueros, blogueras, conocidos, no conocidos, anónimos, pseudonimados… y animados, que han pasado hasta el momento por este espacio con sus buenos sentimientos e intenciones de jalarle la cola al burrito, y también a los que solo han venido a ver a que huele la cola.



***En la vida no nos llevamos lo que más reluce ante nuestros ojos, o en los de los demás; sino aquello que opacado sin ninguna expectativa de relucir hemos aprendido a darle luz propia. 





Les comparto este diccionario de bolsillo aburrado

Polinesia: Mujer policía que no entiende razones

Camaron: Aparato enorme que saca fotos

Becerro: Observar una colina

Telepatia: Aparato de T.V. para la hermana de mi mamá

Bermudas: Observar a las que no hablan

Anomalo: Hemorroides

Benceno: Lo que los bebés miran al tomar leche

Diademas: Veintinueve de febrero

Dilemas: Háblale más

Diógenes: La embarazó

Manifiesta: Juerga del maní

Meollo: Me escucho

Sorprendida: Monja corrupta

Reparto: Mellizos

Sillon: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon

Ondeando: Sinónimo de ¿Dónde estoy?

Talento: No es rápido

Nitrato: Frustración superada

Endoscopio: Preparado para todos los exámenes, excepto dos...

lunes, 5 de diciembre de 2011

La primera impresión: Tic-tac

Nunca hay una segunda oportunidad de causar una segunda impresión, y en efecto, una vez visto “lo ya visto”, no hay forma de devolver el tiempo.

Terminada la cita, reunión, o comida de nuestra primera vez, hay quienes les queda la sensación de haberse quedado “guindando” como un macarrón que sale por la nariz.

¿No le ha sucedido que tras una primera vez ha deseado que ese “tic” que vive con usted haya pasado inadvertido?

Eso va depender de cuanto lo sepa dramatizar (su tic) u ocultar, puede ser que su “tic”  sea deliberadamente agresivo, pasivo, o tan dulcote para entrar en shock diabético.

Examínese, porque lo pueden estar viendo.

Todo esto viene porque según un estudio hecho en Reino Unido a 6.000 personas a nivel de Primera Impresión, esto es lo que MÁS se miran mujeres, y hombres: 


De hombre a hombre:
Estatura 23%
Cara 35%
Cómo viste 42%

¡Gana el jersey!



De hombre a mujer:
El cómo viste 26%
Cara 31%
Cuerpo 43%
¡Gana el cuerpo!


De mujer a mujer:
Cómo viste 43%
Cabello 29%
Cutis 28%

¡Pierde la billetera del marido!






De mujer a hombre:
Cómo viste 30%
Ojos 25%
Cuerpo 24%
Cara  21%

¡Tic-Tac-Toc!

No hay mayor ciencia en esto de la sastrería, parece ser que el vestido manda a la hora de echar una miradita, y entre más ligera mejor. Antropológicamente nunca hemos estado mejor vestidos…y menos vestidos.

¡Vea bien, no se vaya a confundir de armario! 

Mientras yo busco que le miro a mi burro ¿Qué le mira usted a los demás?

miércoles, 23 de noviembre de 2011

A cruzar los dedos ¿Y luego de mentir…?

Todo lo difícil debe intentarse mientras es fácil: el dejávu del mentiroso, un truco que parece mantener todo bajo control.
  
Luego de haber mentido, dice el dicho, se necesita buena memoria: ¡Pero hay quienes lo olvidan!

Un ‘buen’ mentiroso (a) debe tener la Kinocola (tónico cerebral) al 100% 

¿Quien no ha mentido alguna vez? obligados o por gustillo, cuando la sinceridad  no parecía la respuesta indicada llegó asomarse su  antagónico: El ‘sincerismo’, este poco a poco fue desnudando a su prima: la mentira, desde entonces nos hemos dedicado a desvestir un traje formal hasta convertirlo en un ligero bikini.

¡Por si acaso yo uso protector solar número 30!


¡Cuando la burra aún no echaba cola!
Yo a mi 5 años con mis amigos de juego.
A veces toda travesura amamanta una mentira: A los 5 años tenía una colina preferida, en ella corría todas las tardes, iba bien advertida por mi tía que me castigaba si me caía, saliva en rodillas ocultaba bien mi desobediencia. Hasta el día que no pude salvarme de la pedrada que me dio ‘Chichi’ un amiguito de juego, en la mera frente me la pegó, esa tarde no hubo lluvia que desbordara el río detrás del caserío, pero si corriente que se llevara el biberón del pobre ‘Chichi’, recuerdo a los vecinos con focos jugando a ‘caliente’ y ‘frío’ buscando el ansiado chupete, a pesar del interrogatorio no dije ni pio (y teniendo un pollito, rosado como los  pintaban antes)  

Mientras de niños mentimos por inocentes, de adultos lo hacemos para auto engañarnos, ya sea que no queremos aceptar algo que nos incomoda, o que nos ponga en evidencia. Inventamos, ocultamos, y exageramos, hasta automatizar la hipocondría.

Desde el narcisista que exagera sus méritos para ganarse aprobación; al mitómano en que el mentir es como chupar dedo.

Si al hijo de Gepetto le crecía la nariz, a las personas mentirosas les da comezón: De acuerdo a experimentos cuando mentimos los vasos sanguíneos de la nariz se llenan lo que provoca nos rasquemos la punta de esta.


Este estudio concluyó que un embustero, o embustera  ¡Además de tocarse la nariz!


*Se ruboriza, o palidece.

*Sonríe solo con la boca, no con el rostro.

*Le suda la frente, adopta forma de una V invertida.

*Sus expresiones no aparecen antes de hablar, sino luego.





*Muestra pupilas dilatadas: Lagrimea, eleva las cejas, cambia la mirada, parpadea demasiado.

*Habla más rápido, o más despacio de lo normal.

*Se jala el cuello de la camisa (los hombres).

*Y como le lleva más tiempo inventar que recordar: Deja silencios en lo que dice.


Paradójicamente estudios con el cerebro demuestran que este nunca miente si se le pide decir la verdad, pero solo a través de encefalogramas es posible saberlo.

¡Sí mentir es lo más fácil del mundo! ejercita la memoria al punto que las respuestas a la mentira madre engendran más mentirillas. Pero cuidado, todo parece demostrar que entre más tiempo se guarda una mentira, y más cantidad de engañados más probabilidad de delatarse (solito).

Otros estudios recomiendan que a los mentirosos o mentirosas no hay que desenmascararlos, ni menos castigarlos ¿Entonces que hacer con ellos? 

En lo personal a mi las mentiras son como el chisme del chismoso, se me caen solitas rápidito.

Queda en sus manos que hacer con ellos (as).

lunes, 14 de noviembre de 2011

Burro amateur (1)

Como buena burra futbolera vengo a “mejenguearles” un tiempo extra, a ver si logro driblarlos.

Aunque en estas latitudes el fútbol se a-burra un tanto, aún sigo como coreana en platea (¿Han visto como los asiáticos apoyan a sus equipos aunque vayan perdiendo?)

Despertando mis hormonas, despertaron mis pasiones por ver once bóxers corriendo (¡Qué otra explicación pudo haber!).

¿A qué equipo le voy? bueno, los derbis, y clásicos locales los miro cada primavera, pero de otoño. Otras veces he sabido equilibrar los 90’ con el Zapping de un juego a otro, y en otras definitivamente el Off, allá el jugador que se fue de “milpa”.

O el que se va de fiesta antes del partido, le pasó en el Barsa a Ronaldihno, que por cierto ¿Lo pudieron ver cuando nos visitó calentando detrás de un vidrial? ¡Parecía una criatura exótica!

Me hubiera gustado ver a Kaká, en vez de un Neymar en el suelo, así como los nombres de los jugadores en sus camisetas, o mínimo estadística de perfiles: Igual que la criatura, datos extintos.

Último amistoso en el Nacional vrs Brasil
(tomada de starmedia)

Y aunque no hubo ‘Jogo’ bonito se agradece que por ahora nos trajeran un equipo que intentara igualar en figuras por lo menos al Inter de Milán: ‘Lo justo es lo correcto” dijo el narrador en el epílogo del partido
(1-1).

Adivinanza: No fue Lavolpe, no es Pinto, ni menos (hipotéticamente) Li ¿Quiénes son los responsables de esta racha futbolera? mala para peor.

Con ese juego que pinta a ‘charralero’ con suerte llegaremos al 2013 (Hexagonales en Concacaf), por eso los ‘Sponsors’ para el próximo mundial deben aparecer desde ahorita para organizar una fiesta a algunos jugadores: Pero de despedida.

También ya imaginamos lo que el Niño le va traer a Li este año: Los balones que regaló (en la cancha) la Sele en Ecuador, y Panamá. Ah cierto, y el autógrafo de $1 millón de Messi.

Por algo aquí el ‘Coach’ es Profe, y queríamos traer al “Profe” Ericksson (que dirigió a Inglaterra exitosamente, y luego a México desastrosamente) no entendemos que los técnicos clase ‘A’ no enseñan, solo dirigen: Ese error nos costó ¢70 millones la última vez.

La técnica no nace como callos en los pies de un jugador, cierto. Garrincha tenía un pie más corto que el otro, y acaso ‘cojeaba´ con la bola.

De acuerdo a la definición de experiencia de juego, un jugador en actividad competitiva (resumido: que ya ha estado en el proceso gran ratillo) está más capacitado de tomar decisiones aceptadas, y además anticipadas de los contrarios.

Entonces si la experiencia es la madre de la táctica: ¿Adónde se va el buen rendimiento individual, el conocimiento del adversario, las ganas de ganar?

¡Quizás a las favelas, cuna de la samba dribladora!

Y bueno, luego de la fallida visita a Mandela en el 2010, el estadio nuevo (¡Y bastante lucrativo!) a buena hora nos tiene rebuznando con gusto.

Ya que el pobre amigo Paúl tocó fondo, yo lanzo a mi burro como mascota para el 2014; que se lo lleven los españoles desde ya si quieren, o el mismo ‘Manolo’ para que le ayude a cargar su bombo…

lunes, 7 de noviembre de 2011

Burro-Ufff…

Para empezar hablar de olores me pregunto ¿Cuántas veces olerá el burro más que nosotros?

No lo digo de tu a tu ( al rato anoto el penal ) sino en grado olfativo como lo hacen otros animales.

A parte de utilizarlo para reconocerse, delimitar territorio, cazar, o para el ritual de apareamiento, parece ser que en el mundo animalia si saben disfrutar de los olores, sean agradables o no.


No tenemos que ir a África, nada más observemos como disfrutan saludarse en la parte más odorosa del planisferio.

Tenemos una aproximación a que huelen ellos (¡los animales, y los burros!) ¿Pero a que olemos nosotros?

Si me preguntas cuál es uno de mis aromas preferidos les cuento que los florales, y orientales.

Y algo escéptica respondo que mi olor personal podría ser el de una yegua con burra cruzada… porque como quizás les pase también a ustedes: no tengo idea a que huelo (mi olor natural, sin perfumería)

Es que podemos oler a cualquier cosa, dependiendo el entorno, y las circunstancias: para los olores no hay entrada que no valga… ni salida.

Nuestro “portafolio” olfativo (usted lo puede ubicar donde desee, en su bolsillo, la cartera, o en el propio sobaco, o entrepierna) tiene sus olores favoritos, agradables y desagradables, lo aceptemos o no.

Ya sabemos que el León se sienta en el trono de los más ‘hediondos’ ¿Pero entre nos, hombres y mujeres, quien destila mejor aroma?

En el libro ‘El perfume’ el objetivo del protagonista -el cual tenía un olfato desarrollado, pero carecía de olor, y por esto rechazado por los demás- era crear una fragancia perfecta, obsesionado con hallarla, se dedica a matar jóvenes –mujeres- al final logra crear la fragancia (a costa de su amada también)…

No le estoy proyectando que vaya a estrangular a su novia, o esposa para extraerle su mejor fragancia. Al contrario, con el relato pongo de ejemplo la relación olor-mujer en su máximo exponente.



Y claro, aunque el destiladero sudorífero masculino es mucho mayor, es una fragancia excitante.

La esencia entre sábanas se disfruta: Por eso no veo sentido alguno el baño después del sexo, como si el agua escurriera amoríos prohibidos (a menos que se esté utilizando como condón una tripa de cordero, o de otro animal -de burro-, como hacían los egipcios, y romanos)

Mejor lleve la cocina a la cama, si quiere oler a tomate para eso los italianos crearon jabones con perfume olor a pizza…Y a capuccino, para el que quiere seguir desvelando la noche.

Y si tiene pesadillas, un estudio demostró que la nariz condiciona nuestros sueños: Soñaremos de acuerdo a lo que estemos oliendo en ese instante.

¿Ha probado un cóctel de feromonas?

En Roma (¡ingeniosos estos italianos!) existe un bar -L´offattorio- que en vez de servirle una copa de licor, le sirve perfume… para que lo huela, por supuesto.

Degustar y oler van de la mano: nada que nos metamos a la boca sabría sin olfato.

Pero la lengua es tema para otro día.

Comprobado: Podemos oler no solo a cualquier cosa, sino a lo que queramos. Es cuestión de aprender a “domar” el olor propio… y el ajeno.


jueves, 27 de octubre de 2011

Burro, 15 veces al día


Antes de entrarle a la COLA: 
Los burros también son mochileros, no he de extrañar entonces que este haya ido a caer allá, donde las montañas se pintan solitas de jade, con castillos que llegan al cielo; no tienen reyes, ni príncipes, porque allí los principitos decidieron vivir entre las personas, no hay serpientes que puedan dañarles, solo zorros domesticados que les recitan poemas. Y mientras el poeta se emancipa de la botella, y de las mujeres, sigue recorriendo sus anchas penas mientras llega la mañana, y el sonar de las campanas lo vuelve a traer a la realidad…

Siempre busco temas que sean comunes para todos nosotros, incluyendo a los burros... ¡A ver si lo logro de nuevo!

Aunque yo nunca he visto un burrito riendo, no quita que no se eche una que otra risilla detrás de esa cara de tristón, porque para aguantar tediosas órdenes, y vivir tantos años, algo se guarda entre dientes.

Una investigación lo dijo: Solo el 20% de las personas saben reconocer las emociones en un rostro. Entonces que vamos a saber si un animalito está contento, o triste.

Quizás sea más difícil encontrarle la sonrisa perfecta a la Gioconda (Un experimento determinó que solo sonríe si se le mira directamente a los ojos) que a un burro, u otro animal, ¡bueno el perro ríe con la cola!


Y bueno, en los años de los experimentos ‘locos' se quería comprobar que la risa no era innata, sino que reíamos por necesidad (luego se comprobó que no era así)

De ahí que cuando estamos felices nos da ganas de llorar, o viceversa, es innato.


Ahora se concluye que para vivir muchos años hay que reír con ganas al menos 15 veces al día (más el sexo 4 veces por semana) ¡Con razón me he vuelto últimamente muy risueña!


No soy cocinera, pero en una revista hallé los 4 ingredientes para tener un buen humor (los paréntesis son mi aporte)

Uno: Ríase de los propios errores (si cae de pompis carcajéese, además aminora hasta 70% el dolor)

Dos: Acepte las críticas (véalo por el lado bueno, puede ser envidia)

Tres: En dificultades disfrute del humor (¡tampoco intente tapar el sol con el dedo, se puede quemar!)

Cuatro: Tenga la habilidad de controlar la lengua (cuente sus dientes-y sus amigos- antes de decir algo imprudente, aunque sea gracioso)

 
Y para terminar algunas frases (no chistosas):

No hay día más perdido que aquél en que no hemos reído -Chaplin-
(No por nada los días que no estoy riendo, estoy llorando)

Desconfía de quienes nunca ríen. No son personas serias
 -Julio César-
(Ahora sé porque se dice que en el ámbito de negocios no debe usarse bigote, genera desconfianza)

 Si es posible debe hacerse reír hasta a los muertos
-Leonardo Da Vinci-
(Amigos blogueros ya lo saben: sino ríen en vida, van a reír en la autopsia)
 


sábado, 15 de octubre de 2011

La hora del burro

Preparando mi próxima entrada tuve ‘forzosamente’ como dueña del Ciber-asno salir en la defensa de los borriquitos ante algunos comentarios Anti-burros.

Primero: ¿Un burro enamorado? Me suena como un cruce raro entre lo intenté, casi lo logro, pero metí las patas. ¡No por nada todo híbrido de burro nace estéril!


Segundo: De impopular no tiene nada el burro, este animalito ha estado inmerso en cientos de referencias culturales, literarias alrededor del mundo, que nos han enseñado positivos ejemplos, y moralejas.

Incluso Shakespeare los menciona en ‘Sueños de una noche de verano’.

En Quijote estaba el ‘rucio’ de Sancho… que nada tenía que envidiarle a Rocinante.

Y no crean que a Pinocho solo la nariz le crecía, por desobediente también cola y orejas (terminó convertido en asno).

Y en el cine comercial aparte de ‘Burro’ en Shrek, entre otros animados, alguno que llamara la atención, o en la tele, no recuerdo, de equinos solo el famoso ‘chupa mantequilla’ de Mister Ed.

Hasta en la Biblia hay referencias de este animalito ¿No fue Noé el que subió una yegua y un burro al arca? , supongo que incluso en el Corán los hallamos, y en el Ramayana hindú.

Tercero: Son muy tratables por su carácter: Son amistosos, juguetones, por eso los usan en sitios de recreo, y mucha gente los tiene como mascotas.

Tercos quizás, pero por instinto, es difícil forzar a un burro hacer algo que contradiga su interés, pero se vuelven obedientes, una característica que tiene bien desarrollada.

De ahí que de miedosos nada: Por ejemplo, a pesar del temor natural al fuego, antes en Europa eran utilizados para transportar el agua que apagaba los incendios.

¡Son valientes!

Siempre dispuestos a aprender ¡Son inteligentes!

Cuarto: ¿Y en el sexo? son polifacéticos, pueden con la misma burra, pasando por la yegua (o caballo si es burra) y terminando con la cebra.

Y generan nuevas especies: La mula (o), el burdégano, y el ¡ceburro!

¿Quién dijo manos arriba? hasta el Kamasutra entre tanto animal tiene su burro: el ‘asalto del burro’.


Quinto: Gozan de una gran resistencia, sobreviven a situaciones que su compadre el caballo no podría. Incluso no dan síntomas de enfermedad hasta que están muy enfermitos.

¡Sinónimo de larga vida!

¿Recuerdan a ‘Pancho’ el burro cubano con su dieta de chicharrones y cerveza? ahí está vivito y coleando.

No por nada el burro era símbolo en Roma de Dionisio, el ‘dios del vino’.

Sin embargo, cuando ‘empina el codo’ para beber agua no puede hacerlo en exceso, le puede ocasionar la muerte.


Sexto: Para terminar: ¡El burro tiene poderes curativos!
Según la medicina folclórica europea la “Cola de Burro” se usaba para diversos tratamientos, la verdad no sé si se refieren a una verdadera cola o a una planta.

¡Quizás entre esos poderes de la mágica cola esté curar la resaca!

Encontrarse un burro en el camino era presagio de desgracia, decían los romanos. ¿Será también por eso que dice el refrán que todos los caminos llevan a Roma? Mmmm

Advertidos, si se llegan a encontrar de regreso un burro: ¡Suerte!

viernes, 23 de septiembre de 2011

Kama-burro: te quedó grande la yegua...

“Kama” lenguaje del placer erótico: ¡No hay mejor traductor para llevar a la cama!

Como amante de las lecturas de crecimiento personal, y curiosa por naturaleza me dediqué estas noches a leer el manual del amor, buscando respuestas.

Desde hace un par de semanas incubaba en mi cabeza una pregunta personal, de esas de pareja, que me hizo buscar primero “Los hombres de Marte, las mujeres de Venus”, de ahí aprendí tres cosas:

Una: El hombre instintivamente siempre va meterse a su ‘cueva’ interior lo necesite su mujer o no.

Dos: Hay un estado masculino llamado ‘banda elástica´, para resumírselos: un estira, y encoje para adelante y atrás, lo digo en todo su sentido de necesidad íntima, satisfecho jala a su ‘cueva’ (en el mejor de los casos).


Tres: Indiscutiblemente, las diferencias atraen.

Seguí buscando mi respuesta ¿porque tenía que buscarla en Marte, o en Venus? si podía estar a 10 pasos de mi escritorio: En la cama.

Humedecidas las puntas de mis dedos rocé página a página el manual en cuestión. ¡Soy buena alumna querida Niña Pochi!

Ay Niña es que basta guiñarle un ojo a la atracción, o darle un pellizquito a la necesidad del momento para que la satisfacción prohíba la entrada al enamoramiento, incluso al amor en ese jocoso juego del deleite.

Moderado, ardiente, veloz, o lento; caballo, toro, o ¡burro! todos tienen su turno para bramar, y relinchar al ritmo de la monta, ¿O no? hasta al perro cabizbajo con su ‘colita’ entre patas le llega su momento.

El inicio, y el final se aparean a su gusto. Entonces el placer se vuelve ciego, desconoce el tiempo:
Sus relojes de arena.

No conoce momento histórico, que lo digan los poemas de Frank cuando menciona ese ‘Sexo primitivo’, de las cavernas (supongo). Ese Homo Erectus 'traspasando’ épocas y generaciones.

La pasión no se atreve hacer predicciones, aunque una profetisa como nuestra amiga Casandra nos puede guiar con práctica de sobra echando las ‘cartas a la mesa’.

Cierto que hay amores ciegos, y otros con ‘ojo de cuervo’; pero no conozco ninguno sordo a los zumbidos, ni gemidos cuando el ‘aleteo’ está en su clímax.

Bien aquella que sepa diferenciar entre un submarino con harta artillería de un escualo. ¡Mis respetos sargenta!

No hay que olvidar alimentar este 64.

¡Es que por donde entra la comida hay lengua! una vez caliente el sartén (el utensilio favorito del Sartenista) no podemos negarnos a ‘chupar el mango’, y si a la ‘larga’ no es amiga de los ‘Tucos’ pues mínimo ‘empáquelo’. No hay excusa, en el barrio todos tenemos una costurera.

El sexo alarga la vida, no hay duda; aunque al estimado chismiticos lo que parece alargársele una pulgada cada vez que me postea es su lengua, ¿O que otra parte? espero su respuesta.

Y aunque aún estoy lejos de hacer votos matrimoniales ¡Bendito pulgar! tantas mañas como número de dedos de una diosa clitoriana.

Para terminar esta entrada de burro, que espero les halla tomado por ‘asalto’, les cuento que la respuesta que buscaba la hallé, y la resumí en una frase, al mejor estilo ranchero, y equino: A él le quedó grande la yegua.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Un opinante 'democrático'...

"...¿Cómo dice? ¿Qué una bomba destruyó su casa y mató a cuatro de sus hijos? Es doloroso, ya me lo imagino. ¿Y que el único hijo que sobrevivió perdió sus bracitos? ¡Angelito!

Pero entre nosotros la tecnología está muy avanzada, se los dejaremos como nuevos e incluso mejor, ya verá como vuelve a casa más espabilado que un grillo y cuando sea mayor podrá votar con sus bracitos tecnológicos. ¿Para qué le servían sus bracitos de verdad sino podía votar?

¿Qué también su marido murió? Cuanto lo siento. ¿Y su hermano? ¿Qué se hizo pasar por mendigo y cuando llegó al puesto de control americano sacó una metralleta y disparó contra los soldados? No debería habérmelo dicho, señora. Su hermano es un terrorista. Su hermano, para manifestar su contrariedad, eligió una solución políticamente incorrecta…"

El texto parece persuadir; sin embargo hace pensar al lector con ojos propios, con razonamiento frío de los hechos, con lenguaje sutilmente cínico e irónico.

El ‘opinante democrático’ tiene un blanco: el adversario político, aquél que detrás de su ‘bureau’ levanta su dedo, dañino, manchado con el líquido mortal de su pluma.

Antonio Tabucchi periodista y escritor italiano, en su artículo “Carta a una ciudadana iraquí” (febrero 2005) deja entrever las verdades entredichas y las intenciones ocultas de lo que 'fue' una guerra, lleva su premisa al extremo: dos herramientas bien planteadas, con gran capacidad de arraigo en el lector: las dos caras de la moneda.

Quise compartirles este texto a manera de reflexión (aunque hubiera podido recurrir a muchos tantos para ilustrar el significado de la democracia en este lado occidental y civilizado. El epílogo es mi aporte)

Epílogo: rosando la ironía con la punta de sus dedos la ciudadana contestó entre dientes: "Mi pequeño sin brazos está de maravilla, ha empezado a desarrollar esas inteligencias naturales que ustedes llaman múltiples, ahora precisamente está dominando una nueva disciplina: comer directo de su plato, dibujar con los pies, y abotonarse su camisita con la boca"...

Les dejo el enlace del artículo (3 pág.)  

martes, 16 de agosto de 2011

De oreja a oreja: Felices, indisciplinados… ¡ Y Pancho!

Un jalón de orejas parece nunca suficiente para corregir una conducta, Y quien quiere corregirse cuando se pone la felicidad en medio?

Y es que al contrario de las personas, los burros no se quejan de trabajar como ‘burros’.

Como buen borrico obediente, y trabajador incansable el burro, asno  o borrico se ha ganado un lugar en el mundo animal, es así como no ha quedado exento de ser rescatado de una posible desaparición.

“Burrolandia”, o  Santuario de los Burros fue creado hace unos años (2006) en México,  por la alarmante disminución de estos equinos en ese país , unos 50 mil burritos por año. Desconozco las causas que pudo haberlos matado, aparte del maltrato del que son muchas veces objeto, y sus largas horas de trabajo ¿Pudieron ser los chicharrones, y la cerveza?
 
¡Quien sabe! solo sé que en Cuba un cantinero tiene a Pancho como amigo de copas. Para atraer clientes allá en la villa ‘Mirador’ este famoso burro se toma 15 cervezas diarias con papas fritas y chicharrones, según la nota “Es el cuarto de una estirpe de asnos bebedores que ahora son institución turística”. ¡Pobre Pancho!

(Tomada  de internet) Y no es Pancho!
 me dió pena verlo jumas.
Y así como en el país de los charros (el único sitio que los alberga en  Latinoamérica) el  ‘Donkey santuary’ en Inglaterra brinda la importante ayuda económica al resto de albergues burrinos en otros países, en España por ejemplo la ‘Asnoterapia’ se realiza con niños discapacitados, con los mismos resultados que el ‘primo’ mayor del asno: El caballo.


Y volviendo a ‘Burrolandia’  hay otro sitio para burros, pero de los indisciplinados que se van de pinta, y los que necesitaron más de un jalón de orejas para entender la clase. Por reprobar materias, o quedarse en conducta pasan el verano en un campamento ‘jalándole la cola a los profesores’.

Y es que pasarse las vacaciones haciendo cálculos a nadie hace más feliz ¡si es que ya lo es! que  lo digan los investigadores británicos que crearon el test para medir nuestra satisfacción con la vida, además nunca me han gustado las matemáticas: obtuve un 95, en este test, por supuesto!

Hay que aprender del burro, este  ha tenido que llevar a cuestas toda una vida la carga de ser un animal de trabajo, sin opción de quejarse, de elegir que querer hacer cada día, sin recostarse bajo la sombra de un árbol sin que lo molesten.

Nadie es dueño total de su destino ¡Que lo diga Pancho!

Claro que sí existe la felicidad, es cuestión de saber jalarle a la vida las energías positivas, y prestar oídos sordos a lo que hemos escuchado siempre ¡de oreja a oreja!

domingo, 31 de julio de 2011

Moda ecológica. ¿Quién se la pone?

Iba hablarles de burros, y de indisciplinados. Esa entrada vendrá para después. Ahora que estamos en el siglo de rescatemos hasta el último bosque, aunque sea el parquecito de nuestro barrio, nos lleva a sentirnos protectores del ambiente, y menos culpables al ver como la ostentación de adueñarnos de todo ha llevado a la crisis ecológica, que bien merecida nos tenemos.

Como seres creativos hemos sabido ‘reutilizar’ bien los acontecimientos de cada época, y en esta en que el reciclaje repunta como alternativa para los bolsillos de los consumidores, aparece la ‘Moda ecológica’... en este caso el ahorro se queda escondido.

Primero, reciclar es una acción voluntaria, y por ende poco practicada, aún hay toneladas de basura recibiendo zopilotes; sin embargo hoy hay más conciencia de hacerlo, ¡y se hace! Aunque con desgano, o empacho diría yo,después de un buen almuerzo los domingos.

Segundo, la afanada moda en pro del ambiente, o moda ética de los grandes diseñadores, me parece absurda, simplista en su mensaje. Es un pequeño y muy ostentoso esfuerzo. La piel de muchas focas se los agradecen.

Tercero, los cachivaches como tales, esos que nuestros amigos gringos no terminaron de utilizar, no debemos llamarles moda reciclada...menos pulcra. 

Moda ecológica. Hay que admirar el trabajo de los pocos diseñadores ecológicos que incluso van a los basureros por su materia prima, desde retazos de ropa vieja, hilos, botellas, caucho, abrelatas, papel periódico, reinventan nuevos objetos, desde bolsos, bisutería, a extravagantes estilos.

¿Pero que tan ponible es esta ropa? A eso vinimos. Esa que se saca de los basureros. Juzgue usted mismo.

Definitivamente me quedo con los bolsos, y la bisutería.
Ah! olvidaba el cuarto punto, usar el brasier como cartera, no tiene nada que ver con moda reciclada…

viernes, 8 de julio de 2011

Sabios torpes, copiones… y asesinos

Si algo resulta una vez, otra vez…y muchas veces, entonces llegamos a la conclusión de que somos muy capaces, hábiles, o inteligentes, incluso aunque no entendamos del todo porqué nos resultan nos damos los mejores créditos. No por nada la práctica hace al maestro.

¿Y cómo lo lograste?- Diay no sé, la verdad es que soy bien suertudo-, -Me tengo una técnica envidiable- dirá otro.

Cuantas veces subestimamos lo que sabemos, o como actuamos, conformándonos en ser sabios torpes.

¡Que lindo fuera ser cómo los bebés!, no para andar de ‘balbucetas’ por todas partes, lo digo porque es la única etapa en que realmente somos originales. Luego sin remedio vendrá la etapa de copiarse, ¡Y no en el museo de cera de Nueva York!

Dejo de ser yo para encajar, para agradar.

En este debate de la originalidad menciono el artículo que trajo este tema a colación: “Hacer trampa sin remordimiento”.

“Casi el 61% de los estudiantes universitarios en Estados Unidos hacen trampa en los exámenes, y muy pocos sienten remordimiento por ello, Además quienes dicen ser religiosos hacen más trampa, que quienes no lo son”.

No por nada se dice que somos como esponjas que todo lo absorbemos: modales, costumbres, valores… manías, mañas. Absorbemos, reciclamos, desechamos… para bien, y para mal.

¿Quien no copió alguna vez en clase?, ¡Yo lo hice! (Soy católica no practicante).

Me pregunto, entonces ¿Quién es el ‘malo’ de la clase?

La mayoría de asesinos en serie sobrepasan el IQ del ciudadano normal, y no por ser unos ‘cerebros’ entendieron, e idearon una mejor forma que nosotros de integrarse a la sociedad, o acogieron los ’10 mandamientos’ como Dios manda, quizás de jóvenes asistieron a misa, copiaron en clase… ¡Y luego mataron! 

Cada uno en su canasto: copiones, religiosos, asesinos, inteligentes, torpes, católicos no practicantes, etc.

Lo que digo es: Pasamos la vida siendo copias, ya sea de los demás, o copias de nosotros mismos, Muchas veces hemos dejado de hacer, de pensar, de sentir, porque estamos más afuera que adentro, pensando en la vara castigadora de la sociedad, y de un “Yo” domesticado criticador.

viernes, 24 de junio de 2011

En Filipinas se prohibe el divorcio

Para un país en el que el divorcio no está permitido, es un tanto extraño y algunos dirían escandaloso que haya tanta gente con ex esposas y ex esposos.

Ellos han encontrado maneras innovadoras de hacerlo.

No es algo de lo que se hable abiertamente, pero en círculos de profesionales, no es difícil encontrar al menos a una persona que esté experimentando su segundo y hasta su tercer matrimonio.

La gente encontró formas de "darle la vuelta" a las leyes: La principal forma de hacerlo es, si tienes dinero, conseguir que el matrimonio sea anulado.

“O visitar a un psiquiatra que diga que hay algo mal contigo o con tu pareja. Eso los hace incapaces de cumplir las obligaciones esenciales del matrimonio”.

Filipinas es un país donde un tercio de la población vive con menos de un dólar diario. La anulación de un matrimonio es simplemente una alternativa demasiado cara para la mayoría de las personas.
Es un sistema que divide a la población en dos grupos: los ricos pueden volver a casarse y los pobres no. BBC Mundo.

Termitas devoran $225.000 en banco de la India


Termitas engulleron millones de rupias en un banco del estado Uttar Pradesh, en el norte de la India, informaron medios locales.

Funcionarios del Banco Estatal de la India en el distrito Fatehpur de Barabanki se encontraron para su sopresa con billetes mutilados al abrir la cámara acorazada, indicaron los diarios "Daily News" y "Analysis".

El importe exacto de las pérdidas no se conoce, aunque según canales de noticias la cifra de billetes destruidos es de al menos diez millones de rupias (225.000 dólares).

Pese al tratamiento antitermitas al que fue sometido el banco, los insectos dañaron mobiliario y documentos en el pasado. El Banco Central de la India abrió una investigación por negligencia contra los funcionarios del banco. Nueva Delhi , Dpa

jueves, 23 de junio de 2011

Pegar sí, con pulgar delgado!

En Inglaterra hasta principios del siglo XX la ley permitía que se le pegara a la esposa, pero con una condición, “siempre que no fuera con una vara más ancha que el pulgar del marido”. Suerte entonces la que tuvo esposo de manos pequeñas!

miércoles, 22 de junio de 2011

México aprovecha mito de fin del mundo para atraer turismo


México lanzó esta semana un programa turístico que promoverá los sitios arqueológicos y la cultura maya, aprovechando el interés que suscita el mito de que el 21 de diciembre de 2012 se acabará el mundo según esta cultura.
"La cuenta que hará historia. Una nueva era comienza", es el lema con el que se buscará dar a conocer el mundo maya y atraer a turistas extranjeros a cinco estados del sureste mexicano donde se desarrolló esta civilización.

Los arqueólogos y especialistas han aclarado varias veces que en ninguna parte los mayas dijeron que el 21 de diciembre de 2012 se acabaría la humanidad, sino que sólo finaliza la llamada "cuenta larga" en su medición del tiempo.

Pero lejos de escandalizarse con las teorías del apocalipsis, las autoridades mexicanas han decidido aprovecharlas a su favor y fomentar el conocimiento de los mayas, con un programa turístico-cultural de más de 500 actividades en los próximos 18 meses. Dpa


Café londinense ofrece helado de leche materna

Un café londinense ofrece helado de leche materna, suavizado con vainilla de Madagascar y ralladura de limón. La mezcla se llama "Baby Gaga" y puede obtenerse en el barrio londinense de Covent Garden.
Según dijo hoy a dpa el dueño del café, Matt O'Connor, el porcentaje de leche materna es de hasta un 20 por ciento. Quince mujeres se han ofrecido hasta ahora para aportar la materia prima, tras ver un anuncio en un periódico. Para la leche se siguen los mismos criterios que para los donantes de sangre. El precio de este particular helado es de 14 libras.
 
"Sabe como cualquier yogurt", dijeron los primeros curiosos que probaron el postre.
Victoria Hiley, una de las mujeres que aporta la leche, no ve nada malo en este tipo de helado. Al contrario: puede servir de campaña publicitaria en pro de la leche materna para los bebés.

Además, Haley recibe un poco de dinero por su leche: 15 libras por un cuarto de litro. En este sentido, también es un "medio contra la recesión". DPA



Prohíben a hombre ir al hospital tras fingir repetidamente estar enfermo

Un juez del Reino Unido prohibió a un hombre de 54 años ir al hospital después de que fingiera estar enfermo en repetidas ocasiones.

Ahora, sobre Graham Pink pesa una orden por comportamiento antisocial que no le permite la entrada al hospital local a no ser que tenga una verdadera emergencia o una cita concertada con algún médico.

Tampoco puede llamar a ambulancias sin motivo. BBC Mundo

martes, 21 de junio de 2011

Dios declarado culpable

En 1917 en plana revolución rusa se celebró el llamado juicio del estado soviético contra Dios. Dios fue declarado culpable, y condenado a muerte. La sentencia se ejecutó disparando al cielo.

Más del 10% de los chinos con el mismo nombre

Todos los chinos del mundo se reparten más de 100 nombres de familia, uno de los más comunes es ‘Chang’, se calcula que entre un 9,7%, y el 12% lo lleva.